7 raisons de ne pas investir sur le Bitcoin

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Voilà à quoi tu vas ressembler si tu investis. Oui, c’est bien un lama sur le dessin. Crédit Photo : Bitcoin.org

A moins de vivre au fin fond d’une grotte en Sibérie, tu as déjà forcément entendu parler du Bitcoin et de ses histoires extraordinaires. De l’adolescent boutonneux qui devient multimillionnaire à la personne lambda qui a eu un peu de flair, difficile de ne pas craquer pour poser ton argent de poche sur la crypto-monnaie. Avant de tout flamber, calme-toi, prends un coca et tente de comprendre pourquoi tu ferais mieux de ne pas le faire.

1.Le bitcoin, c’est une montagne russe

CP : youtube.com

Si tu es cardiaque, passe ton chemin et va directement au deuxième point. Ou alors n’investis pas sans lire l’article, c’est peut-être le mieux pour ta santé. Car avec un cours qui peut passer de +15% à -15% en quelques jours, ton petit cœur risque de faire boom, tout comme ton portefeuille. Autrement dit, c’est comme si on t’imposait de faire le Space Montain 50 fois à la suite sans jamais te demander ton avis. Et franchement, pas sûr que c’est ce dont tu aies vraiment envie.

2.Tu as d’autres placements risqués à faire

CP : cap-transaction.com

Pourquoi passer directement au Bitcoin quand d’autres placements tout aussi risqués s’offrent à toi de façon beaucoup plus simple ? Mets plutôt ton argent sur les paris sportifs. Le temps d’un match, tu seras fixé en quelques minutes. Pas la peine d’attendre plusieurs mois avant un retour sur investissement. En plus, la question de savoir si tu as l’âge pour jouer ne se pose même pas, puisque Roger ton buraliste s’en tamponne le coquillard. Alors n’hésite pas et fonce. En plus, on ne va pas se le cacher, vaut mieux regarder un bon Niort-Quevilly entre potes, Kronenbourg en main, plutôt que de s’inquiéter de chiffres toute la journée.

3. Tu peux aussi faire des placements simples  

CP : lelombrik.net

Ça existe aussi. Pour peu que tu acceptes de ne pas taper des soirées dans un jet comme dans le loup de Wall Street avant quelques années. Tu veux vraiment investir ? (Re)prends un coca, arrête de rêver, appelle ton banquier au calme et vois ce que tu peux faire avec ton budget. Un bon livret A ne paie pas de mine, mais évitera de te retrouver sans rien du jour au lendemain. Et puis, on sait très bien que tu as plus à y gagner qu’en partant sur le chemin sinueux d’une monnaie virtuelle dont tu n’as toujours pas compris le fonctionnement.

4. Tu ne pourras pas flamber ta bitcoin-money en boite à Marrakech

CP : Alksar.net

Un week-end entre potes à Marrakech, tu ne serais pas contre hein ? Pourtant, si toute ton oseille se trouve dans le Bitcoin, eh bien tes collègues iront, mais sans toi. Détail pratique, le Maroc tente d’interdire purement et simplement la crypto-monnaie dans son Etat. Alors que tu peux commencer à payer directement en Bitcoin avec ton téléphone dans l’hexagone, le rêve s’arrêtera pour toi directement dans l’avion. Tu devras faire sans tes potes. T’inquiète, un week-end chez la belle-mère en Lozère avec toute la famille n’a jamais tué personne.

5. Tu as déjà raté le coche

CP : midilibre.fr

Encore une fois, il va falloir te calmer. Oui, on parle beaucoup du Bitcoin en ce moment. Oui, cette monnaie 2.0 a fait gagner de l’argent à quelques petits malins. Malheureusement pour toi, c’était il y a déjà fort longtemps, quand cela ne valait pas grand-chose. Aujourd’hui, une seule unité s’élève à près de 10 000 euros, contre 1 000 en janvier dernier. Bien sûr, tu peux acheter 0,1 bitcoin, mais est-ce que ça en vaut vraiment la peine ? Et puis, imagine un peu la tête de ta femme quand tu lui annonceras que la semaine de camping annuelle à Palavas-les-Flots est annulée à cause (grâce) de ton investissement judicieux…

6. Un sombre investissement

CP : melty.fr

C’est prouvé, le Bitcoin est bien une monnaie qui sert aux criminels en tous genres sur le dark-web. Si aujourd’hui, cette devise sort de l’ombre et a même le droit à sa boutique à Paris, elle a toujours une mauvaise réputation. Imagine que ton grand-oncle un peu bourré au repas de famille ait vu un reportage sur le financement du terrorisme… Pas sûr que cela joue en ta faveur, surtout devant ta pauvre mère, qui pense maintenant avoir enfanté Pablo Escobar.

7. Tu ne veux PAS finir comme ça

CP : onelifemarseille.com

Si la famille Groseille ou la famille Adams te parle, c’est normal, tu connais tes classiques. Mais as-tu entendu parler de la famille Taihuttu ? Tu sais, cette famille néerlandaise qui a vendu entreprise, maison et même les jouets des enfants pour investir dans le Bitcoin. Tu peux les retrouver au camping de Venlo, dans l’est du pays, là où ils habitent désormais en attendant d’être millionnaires, ou pas. S’ils sont heureux, c’est tout à leur honneur. Mais avoue-le, ce n’est pas vraiment comme ça comme tu imaginais ta famille idéale.

Romain Boudon